Jasio chwali się koleżance:
– Wiesz, niedawno złowiłem takiego pstrąga jak moja ręka!
– Niemożliwe, takich brudnych pstrągów nie ma!

 Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
– Baco, powiedzcie, jak to było?
– Widzicie, panoczku, to drzewo? – pyta baca.
– Widzę.
– A oni go nie widzieli.

 Pani prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Zgłasza się Jasio.
– Maciek z Bogdańca był honorowy.
– Jasiu, czy honor to cecha? – pyta pani.
– Nie, samo „h”...
 – Jakie wrażenia przywiózł pani syn z wakacji? – pyta sąsiadka.
– Wrażenia? Jeszcze nie wiem, ale wiem, jakie przywiózł wyrażenia!

 – Jesteś zadowolony z wakacji? – pyta Grzesia nauczycielka polskiego.
– Tak, pani profesor, ale nie na tyle, żeby zaraz pisać o tym wypracowanie.

 Tato pyta Jasia, jak mu idzie w szkole.
– Dobrze. Jeden nauczyciel to nawet ci zazdrości!
– Czego? – dziwi się tata.
– Już kilka razy złapał się za głowę i mówił: „Gdybym ja był twoim ojcem”.

Szkot wsiada do taksówki.
– Ile zapłacę za przejazd na dworzec? – pyta.
– Dwa funty.
– A za walizkę?
– Walizkę zawiozę za darmo.
– To proszę zawieźć walizkę, a ja pójdę piechotą!

 Kobieta na łożu śmierci dyktuje testament:
– Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu wokół restauracji McDonald’sa - dyktuje matka na łożu śmierci.
– Dlaczego?! – dziwi się notariusz.
– Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci będą odwiedzały miejsce mojego wiecznego spoczynku.
 

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
– Czy może pan nam zapakować te resztki?
Wzięlibyśmy dla pieska.
– Hura! – krzyczą dzieci.
– Będziemy mieć pieska!

 – Jak się miewa twój braciszek? – pyta ciocia.
– Ma kłopoty finansowe
– odpowiada Jaś.
– Ależ on ma dopiero dwa lata!
– Tak, ale połknął pięć złotych.
 – Krzysiu, dlaczego nie ukłoniłeś się swojej nauczycielce? – pyta oburzona mama.
– Przecież są wakacje!