W Warszawie na rogu Marszałkowskiej siedzi jaskiniowiec z wyciągniętą ręką. Przed nim tabliczka z napisem: „Zbieram na nowy wehikuł czasu”.

 

Na arenę cyrkową wchodzi pies, który umie liczyć.

– Piesku, ile jest dwa razy dwa?

– Hau, hau, hau, hau.

– A ile jest dwa razy trzy?

– Hau, hau, hau, hau, hau, hau.

Piesek schodzi z areny, gdy nagle jeden w widzów wstaje i krzyczy:

– Ej, piesku, a ile jest 388 248 razy 185 290?

– Tyle to sam sobie zaszczekaj!

 

 Do klasy wbiega zdyszany Jaś.

– Jasiu, co się stało? – pyta pani.

– Gonili mnie dwaj mężczyźni.

– Jesteś cały?

– Tak, ale zabrali mi wypracowanie z polskiego.

 

Jaś obserwuje, jak mama nakłada sobie maseczkę na twarz.

– Dlaczego tak się smarujesz, mamo? – pyta.

– Żeby być piękną...

Po paru minutach mama oczyszcza twarz.

– Co jest, mamo? Poddajesz się?

 

Królik do królika:

– Wiesz, jestem zaproszony na wesele.

– Jako gość, czy jako pasztet?

 

Kapturek idzie przez las. Spotyka wilka.

– Kapturku, dlaczego masz dziś zielony kapturek?

– Bo czerwony jest w praniu.

 

Dwie blondynki idą przez park. W pewnej chwili jedna mówi do drugiej: 

– Widzisz tego zdechłego ptaszka?

Druga spogląda w niebo i pyta:

– Gdzie?

 

Mrówka gotuje słoniowi obiad. Zniecierpliwiony słoń pyta: 

– Mrówko, kiedy będzie ten obiad?

– Idź stąd, słoniu! Nie plącz mi się pod nogami!

 – Panie doktorze, nikt mnie nie traktuje poważnie.

– Żartuje pani?

 

 – Dlaczego jest pani tak zdenerwowana? – pyta profesor studentkę. – Obawia się pani moich pytań?

– Nie, obawiam się swoich odpowiedzi.

 

 – Baco, jak wam powiem, ile macie owiec, to dacie mi jedną? – pyta kobieta wędrująca po górach. 

– A dom! – odpowiada baca.

– No to macie ich 132 sztuki! 

Baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę. Po kilku chwilach baca krzyczy: – A jak powiem, jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem, to odda mi pani owcę? 

– No dobrze, oddam! 

– Była pani blondynką. 

– A skąd baca wie? 

– Bo mi pani owczarka zabrała! 

 

Przechwala się trzech myśliwych. – Kiedy byłem w Afryce, to polowałem na lwy! – mówi pierwszy. 

– A ja, gdy byłem na Alasce, polowałem na łosie! – chwali się drugi.

– To jeszcze nic, kochani, ja w Norwegii... – zaczyna trzeci

– Fiordy widziałeś?! – nie wytrzymuje napięcia kolega.

– Fiordy?! Fiordy to mi z ręki jadły!

 

Czteroletnia Joasia jedzie z rodzicami samochodem – jak zwykle – w foteliku. 

W pewnej chwili mama poczuła się zmęczona, więc oparła swoją głowę o fotelik Joasi i przymknęła oczy. Na to Joasia, pochylając się w stronę mamy:

– Mów mi. Jestem księdzem!

 

Jak w każdą niedzielę, podczas Mszy o godz. 12.00 jest kazanie specjalnie dla dzieci. Ksiądz jak zwykle chodził wśród maluchów i zadawał im pytania. Rozmawiali o uzdrowieniu niewidomego i o darze wzroku. 

– Dlaczego mnie widzicie? – zapytał w pewnej chwili ksiądz. 

Zgłosił się kilkuletni chłopiec.

– Przecież jesteśmy w kościele! – odpowiedział zdziwiony.

 

 Przychodzi królik do sklepu wilka i pyta: – Dzień dobry, jest marchewka?

– Nie ma. 

Następnego dnia królik znów przychodzi. – Jest marchewka?

– Nie ma. 

Sytuacja powtarza się trzeciego dnia. 

– Jeśli jeszcze raz przyjdziesz i zapytasz o marchewkę, to ci wszystkie zęby wybiję! – odpowiedział zdenerwowany wilk. Kiedy czwartego dnia królik znów przyszedł i zapytał o marchewkę, wilk wybił mu zęby. Piątego dnia królik znów zawitał do wilka i grzecznie zapytał:

– Dzień dobry, czy jest soczek marchewkowy?